用爱来管教,巧用有效的“软批评”

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父母世界

内容提要:

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期刊代号:V2
分类名称:家庭教育导读
复印期号:2020 年 01 期

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      每一位妈妈都不想惩罚孩子,只是想要孩子表现得更好。作为一个临床心理学家,同时也是4岁孩子的妈妈,现在来分享“软批评”的魔法艺术,既温和又易执行。

      我们都爱孩子,似乎孩子们就应该爱自己。自信和自我感觉良好是每个人的生活目标。如果鼓励孩子发展这些特质是我们作为父母的首要任务,那么我们可能就会逃避处理孩子的问题,以免伤害孩子的自尊。然而,像我在《孩子的自信》这本书里写的一样,孩子需要从犯错中学习,家长可以让孩子对自己负责,而不会觉得自己像个坏孩子。

      父母最重要的工作之一是,告诉孩子如何建立关系。孩子们需要了解自己的行为对其他人的影响,以及他人会容忍和不会容忍的行为。如果他们做错了事,感到内疚是道德发展的一部分。这样可以帮助孩子开发自己的心理晴雨表,明白“噢,我搞砸了”,因此会想要弥补。健康的内疚与羞愧及无价值感是不同的!

      孩子犯错了,只要指出来他就很伤心,为什么?

      有些孩子对批评特别敏感,很容易产生低自尊。虽然标准建议是批评孩子的行为而不是孩子本身,但大多数孩子听不出两者的差异。成人可以理性地分析:“我这件事没做好,但是整体来说,我还是相当不错的。”但孩子的思维是非黑即白的,当他们做了错事时,会感到非常糟糕。

      如何温和地解决问题,不让孩子钻牛角尖?

      最好的方法是我称之为“软批评”的3步策略。事实上,这个策略也适用于合作伙伴和同事。

      ·第一步:为他的行为提供借口。

      首先说,“我知道你本意不是这样”或“你可能没有意识到”或“我知道你正在尝试”,这些话语表明你知道他是一个好孩子,他的出发点是好的,即使他搞砸了。

      ·第二步:告诉孩子做错了什么,以及他的做法对他人的影响。

      告诉他:“当你打中你的兄弟时,他的手臂会很疼。”家长很可能随口补充一句,“你总是这样对待他”或“你不在乎别人的感受”,但是强调孩子的错误不会让你想表达的意图更清晰,不要画蛇添足。

      ·第三步:不要重提孩子的错,而是帮他弥补错误。

      孩子无法撤消已经做过的事情,我们也不想让他一直对自己感觉糟糕。为了帮助他做一个正确的计划,可以向孩子提出问题,例如,“你能做什么来帮助你的弟弟感觉好一些吗?”根据具体情况,父母可以向孩子建议可能的弥补方法。这可能包括道歉、安慰、分享、清理或做家务,例如分类回收。从广义上讲,如果孩子做了一些伤害家庭的事情,他可以做一些帮助家人的事。当孩子做了一些善意的,或者有帮助的弥补时,父母要表达真诚的欣赏。

      孩子需要解决问题的更优方法,怎样推他一把?

      如果孩子经常遇到某种情况难以解决,那么和他进行一次对话就很有帮助。你可以如此描述问题,“一方面……但另一方面……”然后鼓励他提出可能的解决方案。一旦你提出了从两个角度来看问题,你就几乎可以看到孩子的思想在你眼前成长。他会超越只是“我想要”的想法,以适应其他观点。

      无论何时与孩子一起解决问题,他们的第一个建议通常都是完全不合情理的(“我姐姐应该搬出去!”)。你的工作就是告诉他:“那只是一个选项,但它不会解决问题。我们还能做些什么?”如果你有耐心指导孩子思考问题,他可以学会提出想法并改进它们。如果他的解决方案取得了成功,你可以说:“哇!你的解决方案确实有效。”知道自己解决了问题可以赋予孩子能量。

      如果孩子自尊不足,是否要担心?

      低自尊/自尊不足的人不太愿意体验他们对自己的推断,并且不相信自己的自我价值。作为父母,当我们听到孩子对自己做出负面评论时只有痛苦。这让我们想立即跳出来,向孩子展示他有多特别。虽然“自我感觉良好的孩子会更快乐”的观点看起来合乎逻辑,但研究结果显示并非如此。研究发现,更高的自尊与学业上的成功、更好的人际关系,甚至是幸福无关,而过分的赞美可能会适得其反。

      ·猜猜是哪一组孩子更有信心?

      你越努力向自己的孩子证明他很出色,他就越可能害怕或者担心他永远无法配得上你的赞美。例如,在一项大型研究中,一组孩子接受了目标是提高自尊的课程,而另一组孩子接受了学术科目的教学。猜猜是哪一组孩子更有信心?

      真正提高孩子们自信的是数学和阅读的技能。我们的重点不应该是让我们的孩子相信自己是非常好的,而是帮助他们建立牢固的友谊和真正的能力。

      ·如何帮助自尊不足的孩子解决问题?

      也就是说,我们不希望孩子具有低自尊,因为这样他们会觉得悲惨,患抑郁的风险更高。那样也会成为一个自我实现的预言:孩子可能害怕尝试新事物,因为他认为自己不擅长;或者他会避免社交场合,因为他认为自己和其他孩子玩不到一起。还有可能他会走向相反的极端,认为自己如此完美,以至于没有什么是足够配得上他的。

      这个问题的解决方案不是教孩子对自己感觉更好,而是帮助他摆脱紧密的自我关注。现如今人们很关注自己的形象,并为此承担很大的压力。真正的自尊不是爱自己,而是不去想这个问题:“我够好吗?”假设你和一个好朋友在一起时,你不会想,“他喜欢我吗?”我们想帮助孩子们连接到比自我更广阔的东西,不论是友谊,还是有机会了解对他们而言重要的事情。

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